自分が自分であろうとすることが人生最大の使命

今回のブログは、下記書籍の内容で、すごく印象に残った一説を自分なりの解釈を入れつつ述べたいと思います。
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　「自分の心」をしっかり守る方法
　　加藤諦三 著、三笠書房
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自分が自分であろうとすることが人生最大の使命。
それこそが、同時に生きている苦しみから解放される方法である。
自分が自分らしく生きていくことにOKを自分で出せれば、人から気に入られたいという、とらわれの感情から解放されていく。
自分を大切にする人にしか、本当の意味で他人を大切にすることはできない。
人は自分を受け入れる程度にしか、他人を受け入れられない。
自分を愛する大きさでしか、結局は他人を愛することはできない。
これが、心理学者シーベリーの指摘する健康的利己主義です。（世間のいう自己中心性ではなく。）
「あなたがよければ私はそれでいいの」というようなことをいう人は、神経症的非利己主義である。
そこには、隠された憎しみがある。
だから、そういった人の身近な親子関係や男女関係はおかしくなっていく。
神経症的非利己主義の最大の問題は、生きるエネルギーを徐々に失っていく。
努力しても消耗するだけ。
根っこは利己主義者なのに無理して非利己主義者のように振る舞うから疲れる。
心の底では憎しみが生まれる。
そこには愛がない、常に相手から見返りを求めている。
しかし、求めたものは返ってこない。
悔しさを常に抱えてしまうことになる。
まわりの気持ちで、自分の人生の苦しみをとりのぞいてもらおうというスタンスになる。
相手が罪悪感を抱いて、自分に対して優しくなってくれるのをただ待っている。
これではむしろ本人の身近な人はあなたから去っていってしまう。
だからこそ、あなたらしさを理解し、あなたらしく生きていくことを応援したい、それが僕の今の気持ちです。

勉強の仕方

イチロ―選手や王貞治選手などは、理論的に技術的に学ぶタイプで、新庄選手や長嶋茂雄選手は、感性派に大きく大別されますよね。
ちなみに、僕自身は感性派だと思います。
受験勉強の時も最終的に叩き込む感じで勉強マシーンになり、条件反射的になって医学部に合格しました。
そのため、ちゃんと理論的、技術的に受験勉強してないので、受験の時に得た知識は既に雲散霧消しています。
現在もたくさん精神科的、心理学的な学習をしていますが、頭の中に叩きこんでやっている感じです。
あなたは、どっちタイプですか？

精神疾患発症の流れ

『発達障害』は生来上の特性で、『愛着障害』は虐待的な養育を受ける事で発達障害に近似した対人関係特性が生じてきます。

ともに共通しているのは『愛着スタイル』といって、近しい人に対しての対人関係に強い影響を与えます。
人間が幸福になる上で最も重要なことは、身近な対人関係が良好であることにつきると思います。

その上で『発達障害』や『愛着障害』を抱えた人たちの多くは、身近な人間関係に悪循環が生じやすくなるのです。
どうしても、寂しいとか不安になると素直に表現できずに怒りで相手を責め立てたりして、結果的に、余計に寂しい状態になるという悪循環に陥りやすくなります。

そのため、対人関係上の悪循環の改善のためのカウンセリングなどを受けたりしていく必要がある人が世の中に多くなってきていると感じています。
それだけ軽度（※ここでいう軽度は、病態が軽度なだけであって、精神病理といった悩みの深さが軽度というわけではありません。）の『発達障害』や『愛着不全』などを根底に抱えて、日々の社会生活が生きにくくなっている人が急増していると感じています。
だからこそ当院の役割はとても大切だと思って診療しています。

高ストレスの対人関係になったら

私見ですが、昨今の仕事内容では、マイペースに自分のやり方にこだわってやれる職人的、直列的な仕事の多くは機械やAIがやるため減りつつある一方で、サービス業などの対人コミュニケーション、並列的、臨機応変さなどが必要な仕事内容が増えています。

また、家庭においても核家族の進展により、親１人にかかる家事や育児の負担感（ここでは、心理的な負担感を特に意識しています）が強まっています。
江戸時代から高度経済成長期までの間は、家族がグループ単位で根強く機能していたため、嫁は家庭内で姑という上司の部下になるため、上司にあたる姑に対して部下である嫁が不満を抱くという構造があり、長い年月を経て嫁が姑の立場になると、また、姑と嫁の関係（上司、部下の関係）になることを繰り返しつつ、家族という単位を機能させてきたと思うんです。

しかし、現在は核家族になり、姑を家族の単位から追い出して、嫁の不満の矛先は夫に向かうという家族構造に変貌しました。
その構造の中で、夫婦で双方のこだわりや価値観がぶつかり、そこから抜け出せなくなった夫婦関係の多くは、アスペルガー症候群の夫とカサンドラ症候群（実は、カサンドラは低濃度域のアスペルガー症候群であることが多い）の妻の戦いになってしまいます。
小さな問題が大きな問題に発展しやすく、どちらが正しいとか間違っているかなど、問題指向の関係になってしまうものです。

まず、そうした高ストレスの対人関係になったら密なコミュニケーションや話し合いを避けて一旦距離をとるということを意識してもらいたい。
（ラインとかメールでやり取りする。一旦家を出て頭を冷やす。一人旅など。）
そうしたら問題から距離がとれて視野が広がったり、今抱えている問題が小さくなることを感じて欲しいのです。
それでもダメなら、もっと距離をとる方法を考えていきましょう。

支援の正しい方向性について

僕は精神科医として、若い頃は患者さんに正しい関わりをすることが有効なサポートになると信じて診療していました。
そのため、精神科医として駆け出しのころは、気がつくと、患者さんやそのご家族に対して、結果的に説教をしていることが多かったのです。

そんな時、指導者に「先生は、よい治療者に向かって努力しているのはわかる。だけど、本当に、よい治療者って、各々の患者さんに、治療者自身が柔軟に合わせることができる治療者こそが、本当によい治療者だと思うよ」と指摘されました。

その時、自分の中の思考が劇的に思考転換し、その日は衝撃で寝れませんでした。
それ以降、説教外来がいかに患者さんにとって侵襲的で無効な関わりだったかということを反省しました。

現在も精神科の診療で大切な支援は、患者さんを少しでも楽にできるかどうか、その有効性のためには自分の価値判断を柔軟に変えられるかどうか？をセルフモニタリングするようにしています。
それが、なかなかできないんですけどね。

患者さんを治療するというよりも、治療者自身の心を治療者自身が向き合うというしんどい作業をすることが、精神科医にとっては大事だな～と日々感じつつ診療しています。

家庭があるから僕は働ける

僕は学生の頃から不真面目でした。
医大生の頃も成績不良で、よく追試のテストを受けて何とか進級してきましたし、医師国家試験もギリ合格で、大学もギリ卒業できた感じでした。
それに、あまりハードに働き続けるのも苦手なタイプだったので、医師としてやっていけるか？正直心配でした。

しかし、結婚し子どもができて愛するものを守る必要を感じ、生活がかかっている、養わないといけないと思うと、不思議と自分の想定していたよりも、よりしっかりと働くことが可能になりました。
妻や子供がいることことで頑張れる。
支えられている。
子どもの成長が生きがいになっている。

子どもが成長して巣立っていったら、妻と乾杯しないといけないですね。
僕たち夫婦は、子どもに恵まれました。
子どものことが大好きです。
あんまり好かれてはいないですけど、両想いになりたいわけではないので自己満足で十分幸せです。

人生は「快」を目指すことが大切！

人生の目標はどこにあるかな？と、ふと考えることがあります。
その答えは「快」ちゃうかな？と思います。

快とは、心地いい、こころよい、気持ちがよい、よろこばしいなどの意味があります。
日々の「快」を追求していくと、やはり身近な人に、そうした「快」の感情を与えることが起点になると思います。

心理的視野狭窄状態で「快」を求めると、自己中心的になりやすく、身近な人と喧嘩や疎遠になったりして、その延長上に戦争があるイメージで「快」の対極にある苦しみを持続的に味わうことになってしまいます。

「快」を安定的に求めるなら、やはり他者に「快」を与える方向を目指すとうまくいくイメージです。
やっぱり、他者に「快」を与える努力が大事なんだと思います。
それで、結果的に自分が「快」になる。
自分の身近な人に「快」を。

僕にとっては、診療中はそれが患者さんだし、休憩中はスタッフだし、家に帰ったら家族だし、友人だったりする。
まず、与えることを大切にしないと～、人生終わる時に「快が正解！」といって、明るくユーモアを大切にして世を去りたい。な～んて考えたりしました。

でも、「快」を与えたんだから、相手に返して頂戴～になると執着になってしまうから、気をつけないといけないですね。
相手から返ってくる場合も、返ってこない場合でも、どっちでもいい。
自分が他者に「快」を与えられることを、喜びに感じて生きていくことが快になると、心は健康でいられるんじゃないかな～と思ったりします。
実際は、すぐに相手から求めてしまうのが人間の哀愁なんですけどね～。